Hush Hush,te quiero tenlo siempre presente.

Tienes la puerta abierta para irte si no te gustan mis actitudes, no estoy pidiéndote que te quedes, pero no quiero que te vallas, estoy aprendiendo a convivir con tu presencia, acostumbrándome a tu ausencia. Sintiéndome completa perdiéndome en tu mirada triste, llenándome con tu sonrisa, simples cosas, simples gestos, que no cambiaría por nada. 
Me causa tristeza saber y pensar que algún día te puedes llegar a cansar de mi. 
Adorable el día en cual te conocí, estando metido en un mundo diferente al mio, envidio tus viajes, lejos de la realidad, mirándote a tus ojos rojos con la mirada perdida. Sentado en aquel sillón, mirándome de reojo.. Cada pitada te alejaba mas y mas.. llévame a conocer tu mundo.
Es confuso, pero se que quiero quedarme, como también se que las cosas se terminan de un momento a otro, saber como tratarte es un arte.  Pienso como hubiera sido si aquella noche no habría ido, nos hubiéramos conocido en otra ocasión?
Desde aquella tarde, cada intercambio de palabras, como también así de miradas, de alguna manera quiero hacerte saber que te quiero mas allá de las palabras, decir que me gustan tus actitudes y tu manera de hablar, que me despiertes con un beso y que no te importe cuan desalineada este, para mi estas cosas no tienen precio. Sos una persona necesaria en mi vida, me siento tan confundida, estúpidos sentimientos, no sentir nada verdadero por nadie hace que me sienta vulnerable, no quiero que esto falle. No quiero que cambies así te conocí, así quiero que te quedes, es precipitado decir te amo, pero no puedo negar que te quiero mucho mas de lo que pensé que podía llegar a quererte, es triste como ver que me acostumbro a vos, saber va a llegar cierto punto en el cual me vas a hacer falta. 
Esa sonrisa que me puede, tengo en mi mente esa mirada, tan tierna y con aspecto de tristeza, esa que con solo mirarte a los ojos, te puede prometer un mundo entero lleno de cosas completamente buenas, como también puede quitártelo en un milésimo de segundo..
Lo mas triste, es que cada te quiero tuyo es algo completamente iluso para mi, teniendo tantos momentos para decirlo, la primera vez sentados en la escalera debido a mi "enojo", no amor mio, hay un nombre que describe a la perfección esa sensación que hace que me vuelva tan estúpida, sentía celos e impotencia, es como ahogarse en un vaso de agua, nadie puede hacer nada porque nadie tiene lo necesario.
Tus palabras se sienten tan sinceras, quisiera saber si provienen con la misma sinceridad de vos tanto como así las siento. Ame aquel momento en el cual me pedías perdón, nadie jamas había demostrado tal interés en mi, ni siquiera para que obtener mis disculpas. Haces que de alguna manera me sienta importante aunque así no sea, aveces y solo a veces haces que por momentos me sienta linda, haces que sienta que puedo llegar a quererme tal cual soy, agradezco eso, nadie lo había logrado..
Nose si lograras entenderme, siento que soy demasiado problema para tu vida, estas o estabas acostumbrado a lidiar con otra clase de circunstancias. Me la paso pensado y recordando las conversaciones que tuvimos y pienso si estabas consciente al decirme que estabas dispuesto a ayudarme y que no te cansarías de mi, es enserio? Es estúpido saber que alguien como yo puede ser tan ilusa solo con palabras, y creer todas las cosas que le dicen, perdón por dudar de tus "promesas", entende que mi vida no es algo de lo que me sienta muy orgullosa, es algo así como que si pudiera desaparecer lo haría, vos haces que la convivencia conmigo misma se me haga mas fácil.
Perdón, si perdón por mis cambios de humor repentinos, no te odio, es mi modo de quererte, de hacerte saber que sos importante para mi, amo cuando me abrazas y decís al oído, no me odies, como odiarte? por mas que quiera es algo que no puedo hacer, supongo que es algo malo, debido a que es demasiado para mi.. 
Los momentos de a ratos que pasamos juntos, las veces que te quedas acostado conmigo por el simple echo de cumplir mis mañas, esperar a que me duerma solo porque te lo pido, despertarme con un beso, y ciertas cosas de mas, hacen que seas perfecto mas allá de lo físico, no quiero que cambies quiero que entiendas que me gustas así.. 
Te quiero mucho..



M.S.S

"Contigo no quiero ni Paris, ni Santiago, ni Roma.

Contigo prefiero quedarme en casa, tomarte de las manos y

guiarte a donde jamas has viajado, ida sin retorno,

amor con imsomnio, cafes de madrugada

y sexo por placer...

"CONTIGO HASTA ENLOQUECER"

(cafeina para dos)

a certain way I'm tired of all

Nose todavía que paso, todavía nose como sentirme al respecto, siento muchas cosas, pero a la misma vez no siento nada, es diferente de todo lo que pase, porque tengo que estar tan confundida?
A pesar de esas promesas, siento que no las vamos a cumplir, espero que sea solo un estúpido pensamiento, . Las simples palabras de esa tarde fueron una felicidad duradera, las recuerdo con una sonrisa, hacen que sonría aunque los motivos falten, nose, pero sinceramente las cosas mejoran, supongo, aunque siento que estoy haciendo muy mal en lo que estoy pensando, en lo que estoy haciendo, y no lo digo porque me arrepienta, sino que tengo miedo a que un día te levantes y no te acuerdes de mi, que las cosas que nos dijimos no las recuerdes, que todo simplemente quede en la total nada. Te convertiste en una pieza importante en lo que es el rompecabezas de mi vida, formas parte de el, estas en la parte mas linda, en la que siempre volvería a armar una y otra vez. Siempre dije que nadie me iba a poder desvelar por las noches, que a pesar de que alguien sea importante, nadie iba a hacer que piense en el...
Bueno, quiero que sepas, que sos la primera persona por la que no duermo pensando en el que me dirá mañana, se acordara de todo como yo lo hago?.
Nose, siento que las ilusiones crecen, estoy yendo muy alto y se muy bien que cuanto mas alto subamos, mucho mas duele la caída, pero yo se que aunque duela la caída, ahora, esto es lo que por el momento me hace feliz, sos la única persona con la que quiero hablar, espero a ver si te conectas aunque sea para decirte un simple hola...
Si estas leyendo esto, simplemente dirás, que soy una enferma, que voy muy rápido con todo...
Y si, te doy toda la razón, una de mis malas costumbre es esa, soy muy ilusa, y muchas veces no es necesario un acto para ilusionarme, solo bastan palabras para que eso suceda

y creer que todo va a ser mejor, siempre es lo mismo, trato de alejarme de todo, no quiero pensar en nada, y parece que todo esta echo para que vuelva a pensar, para que vuelva a ilusionarme, para que vuelva a soñar...

Good things come alone

Las simples cosas que pasan por mi mente son confusas, alguna parte de mi, siento que esto me hace bien, que puedo seguir con todo esto, que alguna vez las cosas tienen que mejorar, es tiempo de tener una sonrisa, una simple sonrisa, esas de las verdaderas.
Quiero muchísimas cosas, y al parecer, siempre me tocan las imposibles, esas que se que por mas que luche por tenerlas, no las voy a tener por mas que quiera, esas verdades duelen.
Soy sincera con migo misma, es por eso que me odio tanto, siento que soy una basura, las personas que conozco siempre tratan de convencerme de lo contrario, pero nadie es capaz de ponerse en mi lugar y darse cuenta de los "porque" me odio tanto, me siento fea, siento que no soy lo suficientemente buena para nadie, siento que las cosas solamente a mi me van mal, siento que todo esta echo para que yo me sienta mal, no soy capas de hacer cosas por mi misma, siento la necesidad de no querer estar sola aunque siempre lo este, y es así que siempre estoy triste, no es muy bueno que digamos levantarse todos los días, y darse cuenta de que seguís siendo la persona que odias, no es fácil no quererse, querer constantemente desaparecer, o por lo menos desear ser otra persona...
Las decisiones que tome hasta ahora, no creo que allan sido las mejores, supongo que si en su momento hubieran sido las correctas hoy no estaría lamentando las secuelas que dejaron los errores...

Sin embargo, las cosas no cambian a mi manera, no cambian porque yo lo quiera, tengo que mantenerme "firme" y esperar a que todo esto pase.
Si alguien me conociera realmente como soy, me tacharían de suicida, de loca, de psicópata tal vez, no dejo que nadie me conozca por el simple echo de que siempre que me di a conocer, siempre se dijo que era para llamar la atención, no era esa mi intención... Solo buscaba a alguien que sepa comprender lo que siento, alguien que pase lo que pase, supiera que puedo contar con esa persona, los años pasaron y las amistades eran largas, pero cuando nos damos cuenta, que esas supuestas amistades, no son verdaderas, que a pesar de todo estas sola, porque cuando necesitaste de su apoyo, no estuvieron. A veces cansa mucho, dar todo y no recibir nada a cambio, cansa mucho ser siempre la que se banca todo, y que nadie este cuando necesitas ayuda, simplemente cansa, por eso me canse de todo eso, preferí estar sola, antes de tener amistades falsas...

and think that it all started as a simple game

Que paso...?
Hace una semana atrás estaba totalmente segura y convencida de lo que sentía, de lo que quería.
Ayer todo eso quedo en la nada, mi mente por momentos quedo totalmente en blanco, no sabia que sentir, pero sentía, no sabia que decir, pero lo decía, todo lo que dije fue sincero, después de tanto tiempo, deje que esto pase?
Nose, siento que las cosas fueron en vano, o así lo veo yo, siento que te lastime con palabras que dije, no fue mi intención, simplemente quise que sepas que pienso, pero sentía la necesidad de decirte lo que pienso.
Me gusta tu manera de ser, tu manera de pensar, tu manera de tratarme, pero a pesar de ciertas circunstancias, no podemos ser nada mas de lo que somos, amigos?...
Te exprese mi opinión con respecto a eso en una situación en la que decía todo lo que sentía, todo lo que pensaba, era todo con total sinceridad, las palabras sin embargo fueron pocas...
Quiero saber porque me deje ilusionar de esa manera, no quise que esto pasara, no quiero llegar al grado de extrañarte, porque eso seria un PROBLEMA, porque se que las cosas no van a cambiar, perdón pero es totalmente cierto.
Tus simples, frías palabras siento que son sinceras, cuando decías las cosas sentía que lo sentías de verdad, pero nose, el tiempo hace que esas cosas sean verdaderas. Pero lo mio? decime en que queda, si tengo que esperar, si tengo que alejarme, si tengo que quedarme a ver como seguís como estando...
Te dije que no tenia ninguna ilusión con vos... Perdón, te mentí, supongo que cierta parte de mi, esperaba algo mas que todo eso, pero entiendo a la perfección que no se pueda, yo se que estoy de mas en todo esto, siento que llegue en mal momento, nose...
Te juro que me odio, tenia control, pero simplemente sucedió, y ahora decime que queda? Es fácil para vos dejar todo totalmente en la nada?
Para mi no, odio sentirme confundida, no me gusta extrañar a alguien que siento que no me extraña, pero quiero que sepas que te quiero esperar, siento muchas cosas que preferiría decirte a la cara, antes de que estés leyendo esto, si es que lo lees. Hubiera preferido que las cosas fueran diferentes, haberte conocido en otro momento, me siento desilusionada de mi misma, me siento estúpida por ciertas cosas que no quiero entender.
Nose, me haces sentir especial sabes?. Como hace mucho tiempo no me sentía, me haces sentir linda en cierta forma, pero siento que solo fueron palabras, tengo miedo a que todo lo que me dijiste quede en la nada, que nose, simplemente es miedo de volver a sentirme como me sentía...
No se si lo allas sentido, pero es una sensación horrible estar así, extrañando y pensando, recordando cada segundo que paso esa tarde, las palabras que nos dijimos, cada sonrisa, cada mirada.
No sentía que me podías llegar a gustar, tenia una versión totalmente diferente de vos, pero entendí el concepto de el porque hay que conocer primero a las personas...

Yo se que no soy suficiente, ella es mucho mas linda, supongo que es mejor que yo. También se, que si fuera hombre, la elegiría mil veces a ella antes que a mi, pero bueno, son cosas que pasan y sin embargo tengo que acostumbrarme a que siempre aunque no quiera van a pasar...
Me dijiste que te sentías confundido, bueno, no sos el único, me siento confundida, porque nose que hacer, me cuesta mucho todo esto. Odio estar encariñandome con vos, sabes? Siento que soy una mas, un simple pasa tiempos, aunque para mi no seas eso.
No te dije bien que era lo que sentía por vos, no tampoco te di muchas explicaciones de el "porque" me gustabas...
La respuesta es bastante simple en realidad:

Me gustas mucho, así de simple, me gusta mucho tu mirada, nose que tiene, me gusta tu voz, tu forma de expresarte con migo, decís lo que pensas y no me molesta, me gusta tu sinceridad, tu forma de ser cuando estas con migo, me gustas porque me siento segura cuando estoy con vos, sos especial para mi.
Pero me molesta que todo alla pasado tan rápido, hubiera preferido conocerte mas, pero el tiempo no se puede volver atrás...
Es de mañana, y estuve pensando en vos desde que me levante, esto es algo serio, no acostumbro pensar a nadie, por el simple motivo de no extrañar a nadie... Sin embargo, te extraño, perdón



...
Solo quiero que sepas que me hiciste sentir diferente, me hiciste sentir especial, en fin, gracias por todo...
 L.J♥

guess things happen for a reason

Mi mayor error fue haber pasado tantas horas pensando en alguien que probablemente, no se acordaba de mi.

Quise que las cosas funcionaran, aunque alguna parte de mi, sabia que eso ya no era posible, pero quise forzar las cosas, supongo porque no quería que todo lo que pasamos quedara en la total nada. Pero, de igual manera, termino peor de lo que esperaba, quiero soluciones, pero solo encuentro problemas, si... soy así de problemática, me creo problemas a mi misma, supongo que no puedo estar sin algún problema que resolver, aunque no siempre me de cuenta.

Quiero mucho, tal vez demasiado, y sin embargo, no tengo nada para dar, di todo, absolutamente todo, y no me devolvieron nada, siento que necesito cariño, pero nadie esta dispuesto a dármelo... Así es siempre, y así siempre va a ser, las personas te dan los mejores consejos, la gran mayoría podría recibirse de psicólogos tranquilamente, pero es muy fácil dar consejos a alguien que esta mal, sabes porque?

Porque no esta pasando lo que estas pasando vos, se pone en tu lugar, pero no entiende tu sufrimiento, dice entender cosas que no paso, y sin embargo quiere ayudar, quieren ayudar en algo que no pueden, porque todos saben que necesitan algo mejor, pero nadie se dispone a buscarlo y a dejar de vivir de su pasado, nadie quiere tomarse la molestia de buscar algo mejor? nose, supongo que es mas fácil seguir sufriendo y esperar a que pase... o me equivoco?

Las cosas no son fáciles, mucho menos a esta edad, supongo que desde mi punto de vista, las cosas son mas fáciles, aunque sinceramente nose que hacer con mi vida, siento que las cosas que quiero no se pueden, las cosas que quiero simplemente no están...

Las actitudes de las personas, las palabras, las miradas, todo eso influye mucho en la persona que soy hoy en día, odio el cambio que tuve, odio mi cuerpo, así como me odio a mi misma, siento que decepcione a mucha gente siendo como soy ahora, siento que no debería haber cambiado, pero cambie sin darme cuenta, cambie para ser una mejor persona para la persona que quería, sin embargo, no sabia el concepto de que : la persona que te elige, te acepta tal cual sos, con o sin cambios, si te quiere ahora, te va a querer siempre, si no es así, no es para vos...

Yo quise que las cosas fueran diferentes... fueron diferentes, pero no de la manera que yo esperaba, las cosas salieron mal, pero las cosas ya pasaron, y por mas que quiera, las cosas no van a volver a ser como antes, quiero cambios, pero no de estos, quiero los cambios QUE YO ESPERO, pero las cosas no se dan, ni se van a dar jamas a mi gusto.

Supongo que me tengo que sentir mucho mas sola de lo que ya me siento, siento que nadie de todos los que se creen psicólogos me entienden, no me alcanza descargarme así, siento necesidad de hacerme daño, de querer lastimarme, siento que me alivio mucho, siento que les devuelvo el sufrimiento que les doy a los demás sin darme cuenta...

I may desire to disappear

Esas ganas constantes de querer desaparecer, querer estar sin pensar, sin preocupaciones, soñar cosas bonitas, que las cosas no salgan mal, que no halla mas aprendizajes, que por fin las cosas empiecen a marchar como deben, no te parece que ya pase bastante?

Son demasiadas cosas, son muchas tristezas juntas, son muchas lagrimas, son muchos pensamientos, quiero sentarme y con mi mente volar, no es fácil salir adelante con todo esto, y no cualquiera pasa y esta hoy sentado escribiendo lo que siente...

En su gran mayoría, están enamorados, sufren por una causa bastante estúpida, considerando que todos sabemos que algún día vendrán cosas mejores, las personas lloran y se sienten inútiles, yo soy parte de ellas, se deprimen por cosas que son simples, que tienen una solución bastante fácil, se ahogan en su propio vaso de agua...

Las chicas se fijan en su cuerpo, y los chicos aseguran que eso no lo es todo, aunque todas sabemos que la gran mayoría es eso lo que buscan... Después se arrepienten, ya que se topan con una chica diferente a lo que pensaban, las chicas como yo tienen problemas con su autoestima, con su cuerpo y con todo lo que sea relacionado con migo misma, no soporto ser yo, supongo que yo también tengo una solución fácil y no quiero buscarla, yo se que las cosas pueden mejorar...

Pero soy una persona que le cuesta mucho poder salir adelante sola, hasta ahora pude, se que voy a poder, pero están esas veces que necesito compañía, esas en las cuales me siento incomprendida, solitaria, y solo quiero que me abracen, pero se también que nadie me aguantaría en esa situación. Es algo difícil, es complicado, y nadie esta dispuesto a ponerse en tu lugar, es ahí, en ese instante que te das cuenta que a pesar de todo, estas completamente sola, que a los problemas ahí que enfrentarlos uno mismo...

Me cuestan mucho esas cosas, pienso mucho, y no siempre es lo mejor, las mejores cosas salen por impulso, bueno... no todas, pero en su gran mayoría, son así.

Pensar que pase años queriendo ser "grande" y me di cuenta de que ser grande no es lo que yo esperaba, hay decepciones grandes, ilusiones rotas, aprendes lo que se siente estar sola, así como aprendes a sonreír de felicidad, aprendes a ocultar la tristeza atrás de esa misma sonrisa, te das cuenta de que las personas no siempre son lo que dicen ser, que nuestros caprichos no siempre los van a cumplir, y que los príncipes azules que te muestran los cuentos no existen, que las historias de felices para siempre, son solo eso... historias, creemos en grandes mentiras que nos terminan lastimando, aprendemos a mentir, hacemos cosas malas solo por querer agradare a la gente, nos sentimos incomprendidos, y odiamos a la gente, nos enamoramos como idiotas, y somos conscientes de que tarde o temprano todo eso queda en la nada, que las horas perdidas no se recuperan, te das cuenta de que siempre pierde el que quiere mas.

Nadie entiende porque las personas se auto-lastiman a temprana edad, la adolescencia a mi punto de vista es una mierda, nadie es capaz de entender que los problemas en esta edad aunque sean muy simples, para mi son complicados, es algo que no puedo resolver, que los problemas con mi familia también implican que todo sea una mierda, nadie entiende el concepto de "sufrimiento", para todos es una simple estupidez, nos lastimamos, porque es la única forma que encontramos de descargarnos sin hacerle daño a nadie, sufrimos en silencio para no ser juzgados, callamos cosas que quisiéramos gritar y debajo de nuestros buzos están todas las marcas, cada una tiene una historia, un significado diferente, pero para los ojos de los demás, soy una loca que se lastima para llamar la atención

...

that person that makes you good is it hurts you

No aguanto mas esta estúpida necesidad de querer abrazarte, de querer que todo sea como antes de nuevo, quiero que me devuelvas mi sonrisa, esa que era verdadera, no como la que tengo ahora, quiero devolverte las mariposas que me hacías sentir, no quiero sentir mas nada, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes. Quiero volver a ser la misma idiota que era antes de conocerte, quiero conocerte de nuevo y que todo sea diferente, quiero corregir los errores que cometí  quiero volver a enamorarte, quiero que me vuelvas a querer tanto como solías decirme, quiero que necesites de mi como antes, quiero volver a pasar por todo lo que pasamos, quiero que me vuelvas a pedir que no me valla, quiero que volverme a escapar solo para poder vernos, quiero tu besos de nuevo, los exijo, quiero poder abrazarte sin poder soltarte, quiero mucho mas que poder verte de lejos y no poder hacer nada, odio la sensación de vació que siento cuando te veo, te necesito.
Ya nose que hacer, quiero dejar de necesitarte, porque se que ya no podemos ser mas nada que solo lo que somos ahora...
Duele muchísimo aceptar las cosas tal cuales son, pero siento que todo esto ya tuvo un final, tengo que aceptarlo... Digo lo que veo, lo que siento, lo que escucho... Dudo que te importe, se que no lo vas a leer, mi ilusión se desvanece, extraño que sientas interés por lo que hago, por lo que escribo incluso lo que pienso. Perdón por no saber controlar mis estúpidos celos, solo que te celaba porque sinceramente me importabas, enserio me importabas, tenia miedo de perderte, tenia miedo a que un día  cuando me despierte, me de cuenta de que ya no eramos nada, y ponerme a recordar todo lo que algún día pasamos y ponerme triste... Quise que ese día no llegara, pero llego, y ahora que quedo?
Las ilusiones que tanto me dijiste que tenias?
Sinceramente, espero que todo esto algún día, toda esta mierda se termine y que podamos volver a estar juntos, y yo pueda entenderte mejor, bueno, o al menos hacer el intento.
No quiero extrañarte mas, quiero abrazarte, quiero todo lo que hacíamos antes, quiero que todo vuelva a la normalidad.
Nose porque me siento sola, a pesar de estar rodeada de gente, siento que me faltas vos en todo momento, quiero volver a mirar películas mientras llueve, quiero ir a tu casa para despertarte cuando estabas durmiendo, quiero que cuando me veas me beses, quiero que no quieras que me valla, quiero que vuelvas a decirme aunque sea una ultima vez que me amas.
Sinceramente con todo el tiempo que paso, tendría que haber aprendido a superarte, haber dejado de pensar en vos, haberte superado en otras palabras, pero sinceramente, fuiste muy importante en mi vida, y nose pero creo que no es porque no lo haya intentado, juro que intente superarte, pero una parte de mi, quiere seguir luchando, y no quiere que todo esto se termine, quiere volver a estar con vos, porque sos la única persona que me puede sacar una sonrisa verdadera, pero también la única que me puede hacer mierda.
Por otra parte, la otra parte de mi quiere olvidarse de todo lo que sintió una vez por vos, quiere superarte y dejarte ir, porque siente que ya paso bastante, que el daño ya esta echo, siente que ya te espero demasiado, siente que dejar de pensarte a cada rato es lo mejor, quiere entender que simplemente tenes que pasar a ser un simple recuerdo, una persona que marco mi vida, pero que ya forma parte de mi pasado.
No siempre supe bien lo que quería  pero con vos fue diferente, paso un año y te sigo queriendo a pesar de todo lo que paso, puede que en cierta ocasión me alla sentido confundida, pero quiero que entiendas que no es fácil todo esto, que sinceramente me siento demasiado sola desde que todo lo nuestro termino, y no quiero a nadie que no seas vos, nose siento que no va a funcionar, tengo miedo de volver a querer a alguien mas, no quiero querer a nadie como te quise a vos, y dudo que pueda querer con esa misma intensidad  por vos lo deje todo, deje todo lo que era mi mundo, para poder entrar al tuyo. Nunca había echo nada así por nadie, siempre deje que las cosas pasen, pero por vos deje sinceramente todo lo que era todo por vos, sentía la necesidad de querer estar todo el tiempo con vos, y bueno, eso que digamos no cambio mucho, sigo queriendo y esperando a que todo se solucione, que todo esto pase, y que entiendas que si en ese momento te dije que no, fue por razones diferentes, me sentía confundida, pero que ahora sinceramente, estoy mucho mas que segura de lo que quiero.
Nose que me paso, nose porque soy así, muchas veces me dijiste que había cambiado, pero no fue mi culpa, supongo que la gente cambia con el tiempo, también tenes que entender de que mi vida no fue ni es lo mejor que tengo, y que a pesar de todo, sigo esperándote...
Espero que puedas llegar a entender ciertas razones, que me entiendas como soy ahora, y que a pesar de todo te quiero muchísimo...